22:15 

глупое сердце, не бейся.
Я:

Счастливый. Грустный. Хороший друг. Любящий приключения. Скромный. Уверенный. Скучающий. Парень. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный. Эгоист. Интеллигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный. Больной. Красивый. Громкий. Добрый. Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий. Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный. Решительный. Честный. Организованный.

Я имею:

Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вьющиеся волосы. Длинные ногти. Брекеты. Ободранный лак. Длинные ноги. Прямые волосы. Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы. Черные волосы. Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы.

Я люблю:

Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-Хоп. Суши. Спорт. Искусство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.

Я бы хотел быть:

Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парикмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнессу. Ветеринаром. Менеджером группы.

Я люблю есть:

Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровати. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты. Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пирожные. Мед. Обед. Хлебцы. Низкокалорийную еду. Продукты из сои. Тосты. Завтрак. Пиццу. В ванной. Пиво/вино.

Я не люблю:

Холодное утро. Ванну. Людей, обсуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать. Вино/пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться. Драмы. Сплетни. Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники. Сигареты и тех, кто курит.

@темы: фм

22:11 

ящитаючтоэтопиздец

глупое сердце, не бейся.

В эту субботу Виталий Милонов, депутат Единой России, известный своими законопроектами на запрет пропаганды гомосексуализма, футболкой «Православие или смерть» и какой-то особенной ненавистью к певице Мадонне, представил на рассмотрение новые поправки в законодательство РФ.

Воинский призыв или побивание камнями1. Новый закон о воинской повинности. Подразумевает, что все женщины, не родившие ребёнка до 23 лет должны будут наравне с мужчинами отбывать воинскую службу. «Удел женщины – материнство. Если она сознательно пренебрегает тем даром, который ей дан природой и Господом, то почему она не должна идти служить? А то что она «до сих пор не встретила большой любви – это отговорки в пользу бедных. Женщина либо хочет иметь детей, либо нет. И если хочет – то поиск супруга дело нехитрое, а если не хочет – то, может быть, в армии кого-то и встретит. А так – так хотя бы Родину защитит. Наверно нет смысла направлять женщин в пехоту, но и в стрелковых и в инженерных и в лётных войсках им найдётся место. А то многие так называемые феминистки любят покричать про равные права. Вот вам, пожалуйста, и равные права. Равнее не бывает».

2. Женщин, участвующих в политических акциях должно распинать у позорных столбов, а также Православная церковь не будет разрешать вступать им в венчанные браки, если их фамилии хоть раз пробьются по базе протоколов задержания. «Никогда не идите против власти существующей», — говорит нам Библия. – Эти женщины нарушают библейский запрет, но почему то также, как и нормальные, порядочные и богопослушные женщины, считают что у них есть право на здоровую семью в лоне Церкви. А почему они так считают? Пусть поедут в Израиль и попробуют там побороться с государством, а потом выйти замуж за раввина. И их тут же закидают камнями. Если поправку примут, я готов буду лично поучаствовать в установке столбов. У меня уже размечены карты основных российских городов и красными точками отмечены места для установки. Думаю, 50 штук в каждом городе будет вполне достаточно. А если город небольшой, то можно ограничиться и меньшим количеством».

3. Женщину, вышедшую на улицу в слишком вызывающей одежде, употребляющей нецензурную брань, курящую или распивающую спиртные напитки, можно будет побить камнями и это не будет считаться административным (а тем более уголовным) правонарушением. Скорее это будет поощряться; виды поощрений пока обсуждаются. «Это снизит и количество изнасилований, и вообще поднимет общий жизненный тонус, — считает Милонов. – Внешность – не та сфера, в которой нужно самовыражаться. Пусть лучше женщина поможет матери или приготовит вкусный обед. Или, хотя бы, почитает хорошую книгу, не обязательно духовную. Моя жена, например, всегда очень скромно одевается. И до брака она одевалась так же скромно. Если бы она одевалась вызывающе, я бы никогда не обратил на ней внимания. Внешнее не должно затуманивать внутреннее».

4. На количество мест в вузах для женщин будут введены квоты. В среднем на ¼ бюджетных мест смогут претендовать абитуриентки при поступлении. «Женщина не должна быть умнее мужа. Она должна быть покорной, хозяйственной, заботливой и услужливой, а не понижать мужскую самооценку своими, впоследствии не нужными знаниями. Мужчина должен чувствовать, что он глава семьи, тогда ему будет хотеться об этой семье заботиться».

Всеволод Чаплин и Андрей Кураев полностью поддержали инициативу своего питерского коллеги и направили премьер-министру Дмитрию Медведеву письмо, с просьбой дать ход законопроекту.


11:43 

глупое сердце, не бейся.
и кто меня потащил с Лешей и Димой пойти к этой заброшенной деревни?х) пока мы дошли, я уже прокляла всё, на чем свет стоит. но зато весело, я чувствую себя героем :3
пить только хочется ._.

11:46 

глупое сердце, не бейся.
дурацкий дождь ._. хочется гулять, запереться к кому-нибудь в гости, но нет же!..

21:28 

глупое сердце, не бейся.
жду-не дождусь 9 числа. поскорее бы.

@темы: ♥~

21:24 

+1

глупое сердце, не бейся.
06.07.2012 в 05:23
Пишет Airwar:

бесит бесит бесит
меня бесит что прямоволосые люди не понимают своего счастья. Тупые вы уебки, поймите, вы можете гулять в дождливую погоду и вашей дохуя крутой приче ничего не будет. Вы можете просто помыть и высушить голову и не жечь свои волосы блядоутюжками. Вы можете коротко стричься, потому что вам не нужно думать о том, что после мыться головы ваши волосы будут похожи на барана и вы не сможете их выпрямить идеально, так как волосы короткие. Вы можете хоть каждый день мыть голову, а не ходить жирноволосым уебищем, потому что каждый день пользоваться утюжком пиздец как вредно, а бараном быть не хочется. Вам не нужно тратить деньги на блядомасочки для восстановления сожженных волос этим самым утюжком. Вы точно знаете как будет смотреться новая стрижка. Я каждый гребаный день мечтаю о том, чтобы быть прямоволосой, сука, я просто блядь неистово мечтаю проснуться нормальным человеком с прямыми волосами, а не быть ебаным бараном. вы даже не представляете как это обидно, осозновать то, что дохуя грамотная природа решила угарнуть над вами и сделала тебя кудрявым. а еще больше меня бесят слова типа "ооой, да я бы тоже хотела такие волосы, и накручивать не надо" ЧТО БЛЯДЬ???777 да вы наверное издеваетесь когда мне это говорите? если бы у меня были прямые волосы, я бы хоть причу поменяла чтоли, а так, решила отрастить челку и это ПИЗДЕЦ ПРОГРЕСС, я же не могу позволить себе что то большее. О, да, конечно, сейчас бог меня накажет и сделает вообще лысой ибо "нехуй жаловаться". А может будет грамотнее сделать меня прямоволосой чтобы я наконец заткнулась? так что радуйтесь, счастливые прямоволосые мудаки

URL записи

21:09 

глупое сердце, не бейся.
я так люблю эту фотографию. не знаю совершенно, почему.


@музыка: Puffi~ - Palette

@темы: ♥~, счастье

22:00 

Как поднять настроение разным знакам зодиака

глупое сердце, не бейся.
Овен:
Необходимо предоставить ему возможность приложить к чему-нибудь свои силы, к примеру, передвинуть мебель в комнате или помочь вам сделать то, с чем вам без него "никогда не справиться". Подвиг - лучший стимул для Овна. И не забывайте, что Овен всегда прав, поэтому даже и не пытайтесь указывать ему на его ошибки.

Телец:
Если Телец впадает в уныние, то кажется, что вывести его из этого состояния невозможно. Однако вы легко убедитесь, что это не так, подарив ему что-нибудь, причем чем дороже, тем лучше - он будет на седьмом небе от счастья. Тельцовское горе быстро проходит от чего-нибудь вкусненького особенно из разряда того, что он сам себе не позволяет из экономии.

читать дальше

+Все быстро нажали и получили лучи хорошего настроения :heart:

Вопрос: ~Лучи хорошего настроения
1. получил :з 
6  (100%)
Всего: 6

@темы: мысли, друзья

16:41 

глупое сердце, не бейся.
завтра встаем в четыре утра х___х мимими, жить хочу.

07:23 

глупое сердце, не бейся.
11.06.2012 в 04:30
Пишет valerie_flower:

Условия:
1. Достаньте свой телефон
2. Откройте входящие сообщения
3. Ответьте на вопросы каждой следующей смской (на 1 - первой смс, на 2 - второй смс и т.д.)

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
Зомбей крошу. : )

И ещё.

URL записи

10:53 

глупое сердце, не бейся.
СЛЕСАРИ, ВЫ СГОРИТЕ В АДУ НАХУЙ
ВКЛЮЧИТЕ МНЕ ВОДУ ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ

блять.
собрались погулять раз в пятилетку. надо же было случиться какой-нибудь хуйне.

15:12 

глупое сердце, не бейся.


@темы: ♥~

12:39 

глупое сердце, не бейся.
Ваше отношение
к окружающим
Авторитарность

умеренная
уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность
низкая
Эгоизма нет никакого
Агрессиия

умеренная
упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность

экстремальная
отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера).
Подчиняемость
высокая
застенчивый, кроткий, легко смущается, склонен подчиняться более сильному без учета ситуации.
Зависимость

экстремальная
резко неуверенный в себе, имеет навязчивые страхи, опасения, тревожится по любому поводу, поэтому зависим от других, от чужого мнения.
Дружелюбность

экстремальная
дружелюбный и любезный со всеми, ориентирован на принятие и социальное одобрение, стремится удовлетворить требования всех, быть хорошим для всех без учета ситуации, стремится к целям микрогрупп имеет развитые механизмы вытеснения и подавления, эмоционально лабильный (истероидный тип характера).
Альтруистичность

экстремальная
гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).

Доминирование и дружелюбие
Доминирование-12
Дружелюбие17
пройти тест

19:39 

глупое сердце, не бейся.
24.05.2012 в 22:39
Пишет Листопадла:

Скорее всего, сегодня просто не мой день.
Не мой, вот и все.

URL записи

+1. вообще тотально не мой.

03:49 

глупое сердце, не бейся.
22.05.2012 в 03:23
Пишет Yukihime:

Rozen Maiden - фанарт на седьмую куклу.


URL записи

20:19 

глупое сердце, не бейся.
Ааааааааааааааааааааааааааааааааа
СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ ПРИЕЗЖАЕТ В МОСКВУУУУУУУУУУУУУУУУ П____П ОРИГИНАЛЬНЫМ СОСТАВОМ, С ДЕКОРАЦИЯМИИИИ
БИЛЕТЫ ЗА 2000 ЕСТЬ Т______Т
АААААААААААААА
ХОЧУУУУУУУУУУУ

19:11 

глупое сердце, не бейся.
Топ-10 неудачников

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

12:11 

глупое сердце, не бейся.
ну вот. я свалилась с температурой ._.

07:49 

глупое сердце, не бейся.
08.09.2011 в 22:28
Пишет Верелин фон Тыква:

Комнтата дамы с собачкой
Немного юмора :)



А вообще - найдено при поиске интерьерных картинок.
На самом деле дом у хозяйки пузана просто потрясающий и очень вдохновляющий.
Сайт Sandra Lujan.

URL записи

07:02 

глупое сердце, не бейся.
10.05.2012 в 00:56
Пишет wTaifovQief:

Мне так грустно, что хочется убивать.

URL записи

пусть сердцу вечно снится май

главная